恭喜还能吵的起来的夫妻!

　　能吵的起来，说明你们之间还有需求，还试图和对方链接，还希望对方能看到你的存在。

　　一旦不再争吵(理想的结果是进入整合期)，一般是对对方失望，收回期待，不想再付出，也不试图和对方再有链接。

　　为什么争吵呢?

　　有人说：夫妻的床上躺着六个人。

　　分别是夫妻两人，妻子的父母，丈夫的父母。

　　夫妻两人来自不同的家庭，各自身上都内化了父母的认知、思维、待人接物、行为习惯、价值观等，夫妻的相处，说白了其实是两家人的相处，夫妻的争吵，是俩家亲家在争吵。

　　吵架是一门艺术。

　　你们可以越吵越亲密，也可以越吵越疏远。

　　我觉得举例说明比较好

　　比如：丈夫回到家就葛优躺玩手机，妻子忙的团团转，丈夫就当看不见。妻子火立马窜出来。

　　妻子：回到家就知道玩玩，你就没别的事吗?(指责)(妻子的本意是想让丈夫帮一下忙，或丈夫能看到她的忙碌和辛苦)

　　丈夫：我上一天班快累死了，在单位老板催，到家也不能清净一会?(回击：指责)(本意是我很累，我需要一些时间和空间休息一下，希望妻子能理解)

　　妻子：我也上一天班，我就不累吗?我回到家还要做饭，洗衣，看孩子写作业。你就只知道玩玩玩，有本事把这精力用到工作上，工作也不至于干成那样!(指责，升级为人身攻击)(妻子希望能被看到她也很累)

　　丈夫：就你那也算工作?(愤怒，回击)(本意是如果你理解了我，我也会理解你)

　　于是争吵升级，大战在即

　　咱们看一下这次争吵，完全可以成为一次加深亲密的互动。

　　妻子：老公，我看到你躺在沙发上不想动，感觉你今天工作很累对吗?(看见了老公的累，共情他)

　　丈夫：是啊，老板一直催一份合同，很烦，临近下班才完成…(得到共情，舒缓了一下情绪)

　　妻子：被老板催确实很累很烦。你顺利完成了，很不错呀(再次共情到老公情绪，给以认可)

　　丈夫：是啊，总算完成了(被理解后的舒缓)

　　妻子：我老公是谁呀，当然能完成啦!不过，老公，你看你也歇了一会了，我自己忙不过来，你能帮我做……吗?(对老公肯定，认可。以邀请的方式提出自己的需求)

　　丈夫：好吧(同意，但还有些不太想动)

　　妻子：就知道我老公心疼我!爱你吆…(老公此时确认了老婆爱他，意外收获，当然开心)

　　当然，后者是理想化的沟通，但沟通都有相通性，可以举一反三。

　　任何事都有很多面，遇到这种情况，人往往控制不了情绪，情绪下的沟通往往是争吵。如果理解了自己的情绪，你会发现事情的另一面，那可能是给沟通开的一扇窗。

　　理解自己和对方争吵的真正目的 ，争吵，往往是需求没被满足，想从对方那儿索取一些价值，比如情绪价值等。

　　争吵也是一种沟通方式，但这种沟通方式往往达不到自己想要的结果，而且容易使矛盾激化。

　　真正沟通有目的性，就事论事，不泛化，不人身攻击，一切围绕解决当下的问题展开，提出自己的需求，看对方能否满足。能满足当然好，如果不能，再讨论为什么不能满足…，直到双方都满意为止。

　　好的沟通是建立在对自己和对对方理解的基础之上，理解自己的需求，理解对方这样做的原因。

　　通过有效沟通，是为了夫妻关系的双赢，只有这样才能减少夫妻之间的争吵，减轻夫妻双方的矛盾。

　　夫妻之间偶有矛盾也是不可避免的，但是如果经常吵，渐渐的感情也就吵没了。一般大爆发都是小矛盾积累的结果，不能小视。

　　如何避免言语的冲突呢?我最常用的有效方式，就是指导来访者做一致性沟通。一致性沟通就是要表达真实的自我感受和想法，同时也带着对对方的接纳和爱，来聆听对方的感受和想法。这样的沟通才不是带着情绪的沟通而是要化解情绪，都能看到真实的对方和自己。家庭治疗创始人萨提亚女士讲：我们因相同而连接，因不同而有所成长。所以，我们就是要看到彼此之间的不同，接纳理解这些不同，从而有所成长。

　　而无效的沟通则是不一致的，包括四种类型：指责型，讨好型，打岔型和超理智。如果你采用的是这其中的任何一种或者是混合使用的，那么结果必然是带来更大的矛盾和冲突。